 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 21-09-2007 à 14:33:19   
| Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:33:52
| Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:34:18
| Dans un couvent, trois Novices demandent à la Mère Supérieure, l'autorisation de partir en vacances.
La Supérieure accepte, à condition de recevoir des cartes vue, de l'endroit du séjour et ce, régulièrement.
Promesses tenues, voici la 1ère carte, qui arrive d'Italie, environ 10 jours après le départ et voici le texte:
" Mère Supérieure, je suis à Rimini, je mange des spaghettis et puis, je vais au lit" !!! "bien pense, notre Mère Supérieure, je peux leur faire confiance".
Environ 15 jours après, voici la 2ème carte, cette dernière arrive d'Allemagne et la Supérieure lit ceci: "Mère Supérieure, je suis en Bavière, je ne bois pas de bière et je dis bien mes prières". "Bien" pense la Supérieure, "je peux vraiment leur faire confiance".
Toujours pas de nouvelles de notre 3ème novice, mais après quelques mois arrive des îles du Pacifique... !, "enfin" se dit la Supérieure; une carte splendide; coucher de soleil...cocotiers...palmiers, le paradis, quoi ! et notre Mère se met à lire ces nouvelles tant attendues, dont voici le contenu: "Mère Supérieure, je suis à Honolulu, on joue avec mon cul et...je ne reviendrai plus !!!". Fin.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:35:05
| Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:35:37
| Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- non je fais attention à mes pouces
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 16:15:16
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 19:52:41
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 23-09-2007 à 00:01:47 
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Capu... What else ? |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 23-09-2007 à 07:42:47
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 23-09-2007 à 19:36:07
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I love occitania |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:36:48
| C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:37:36
| Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:37:55
| Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande.
Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:38:46
| Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!). Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:39:10
| C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui :
- Mon mari est impuissant à 300%
- Comment ça ?
- Oui, les premiers 100%, vous savez ce que c'est… Eh ! bien en plus, il a un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une presse métallique
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:39:30
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:39:51
| Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre…C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine dit alors :
Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:40:12
| C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit :
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:40:28
| Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?
Réponse : Les 2 ont le nez humide.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:40:48
| Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:41:06
| Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:41:28
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:41:45
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:42:06
| Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:42:23
| Dans un cabaret de luxe, une belle entraîneuse se prélasse en sirotant un cocktail. Un vieux poseur se faufile jusqu'à elle et il cherche une phrase pour la séduire :
- Chère Vénus, lui dit-il, voudriez-vous monter chez moi prendre un whisky sofa ?
Alors la fille le reluque de la tête aux pieds et elle laisse tomber :
- Tu t'es pas regardé, pépé ? Ca sera seulement un gin platonic !
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