| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 11-09-2007 à 15:40:17   
| Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:40:56
| Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:41:29
| Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:42:08
| Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:42:28
| À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
C'est du Braille qui se traduit: "Sucez ici"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:42:49
| Que faire avec 365 condoms usagés?
Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:43:11
| Si à la St Valentin elle te caresse la main vivement la St Marguerite.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:43:40
| Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:44:24
| C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:44:44
| Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:45:36
| C'est la fin du jour, un petit ver rentre chez lui. Sur la route, sous un arbre, il trouve une énorme laitue.
- C'est bien dommage, dit le petit ver, je viens de manger et je n'ai plus faim. Mais je vais revenir demain et je vais me régaler avec cette superbe laitue !!
Dans l'arbre, une pie a repéré le manège du petit ver. - OOOOh toi petit ver, j'ai bien compris que tu allais revenir demain pour manger cette laitue, et alors j'en profiterai pour te tomber dessus et te manger !!
Un peu plus haut dans l'arbre, il y a une petite chatte, qui a repéré le manège du petit ver et de la pie.
- OOOOh toi ma pie, j'ai bien vu que tu allais attendre le retour du ver, je vais également attendre que tu soit occupée avec lui pour te sauter dessus et te manger !!
La petite chatte attend donc le lendemain. Mais dans la nuit, un terrible orage éclate, il pleut des trombes d'eau, et la petite chatte est toute mouillée!!! Un aigle vient à passer, il voit la petite chatte.
- OOOOh toi ma tite chatte, tu as l'air bien appétissante!! IL tombe dessus et la mange sans attendre.
MORALITE 1: IL NE FAUT PAS FAIRE ATTENDRE UNE CHATTE MOUILLEE!!
La petite chatte monte au ciel, et arrive devant les portes du paradis, gardée pas St Pierre. Celui-ci lui dit:
- Tu es toute mouillée petite chatte, que t'est-il arrivé? Elle le lui explique.
- C'est bien joli tout ça petite chatte, mais tu sais, pour entrer au paradis, il faut être accompagné de deux saints!! Va en chercher, puis tu reviendras avec eux! La petite chatte cherche désespérément ses deux saints, mais chaque fois qu'elle en rencontre un, il refuse de l'accompagner, prétextant qu'elle est toute mouillée et qu'elle devrait d'abord faire une petite toilette. Elle retourne alors voir St pierre, et lui explique ses soucis. St Pierre lui dit:
- Pas de saints, pas de paradis!!
MORALITE 2 : QUAND LA CHATTE EST MOUILLEE, LES SAINT (SEINS) SONT DURS!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:17:19
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:42:56
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 21:44:28
| bien trouvé!!!
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I love occitania |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:08:17
| Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:08:44
| Le penis en erection est-il un os ou un muscle ?
Réponse: Un os parce qu'il y a toujours des chiennes qui court derriere!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:09:04
| Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:09:28
| Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amour ! eux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:10:05
| Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit : - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:10:30
| Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte ! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police : - Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:11:08
| Une dame se plaint à une amie :
"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"
"Ah ? Et si tu lui faisais du thé de chine ??"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:11:33
| À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D’HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu’est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m’attendait en tenant un revolver à la main. Il me l’a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s’écrie le réceptionniste. Ce n’est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu’est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
"- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:11:53
| C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".
Le mari: "Écarte les jambes !"
La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:12:19
| Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS..
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:12:43
| Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé.
- Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité :ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation !
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