| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 12-09-2007 à 18:13:07   
| Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:14:03
| Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:14:26
| Un gars, le soir de sa nuit de noces, demande à sa femme combien d'amants elle a eus dans sa vie.
Elle lui répond un seul, la fois où j'ai travaillé à l'omnium de golf du Canada, et c'était Tiger Woods.
Le gars est assez fier de sa femme, un seul amant et c'est Tiger Woods, c'est spécial !!!
La nuit de noces débute, ils font l'amour et le gars se lève pour aller commander un repas à la chambre.
Sa femme lui dit : " Ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui !!! ".
Bon, le gars demande, " OK, y ferait quoi Tiger Woods ? " " Y me ferait l'amour une autre fois ! "
Le gars revient et il refait l'amour à sa femme.
Après les ébats, il se lève pour enfin aller commander un repas à la chambre.
Sa femme lui dit : " Ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui !!! ".
Bon, le gars demande, " OK, y ferait quoi Tiger Woods ? "
" Y me ferait encore l'amour une autre fois ! "
Le gars se sent d'attaque, il recommence, et finalement il réussit à combler son épouse une troisième fois.
Il va pour se lever et téléphoner quand sa femme lui dit: "
Tu vas commander à manger, ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui ! "
Le gars répond: " Non, je ne commande pas à manger, j'appelle Tiger Woods !
Je veux savoir, c'est quoi la normale sur ce trou là!! "
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:14:47
| 2 touristes vont à la jungle visiter Tarzan et disent à Taran :
- Tarzan j'ai 3 question à te demander:...
Tarzan accepte : ...
L'autre demande: ...Tarzan Tarzan comment tu fais pur prendre ton bain ?
- Ah moi appeler Chita, Chita appeler éléphant et moi me baigner très bon !!!!
Les 2 touristes: AH ok!
- Tarzan Tarzan comment tu fais pour jouer avec les animaux sauvages et ne pas te blesser ?
- Ah moi appeler Chita, Chita préparer de la nourriture et moi manger pour être fort!
- Ah ok!
Et la dernière question :
- comment fais-tu pour crier si fort ?
- Ah moi appeler Chita, Chita prend mes boules et les écrasent l’une contre l’autre et moi crie très fort!
--------------------
|
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 20:15:12
|  |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 21:04:02
| | |
| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:09:07
|
--------------------
I love occitania |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:17:09 
|
--------------------
Capu... What else ? |
| | Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7803 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:22:42
|
--------------------
le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:29:48
| C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:30:05
| Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:30:47
| Dans la série des débilités des sondeurs...
Savez vous que lors d'un sondage, il a été remarqué que lors de la douche, 50% des personnes chantent... et que les 50 autres % se masturbent...
Mais le plus rigolo, c'est... savez vous ce qu'il chantent ?
..... (non)
Oupsss ! Pardons...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:31:07
| L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:31:42
| Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains. Le facteur :
-Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «qui C'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à Poil, un Drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:32:25
| Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:33:10
| Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée. - Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci : - Va-t'en à l'aéroport P.É.T, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'automne prochain.
Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport P.É.T., j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j’étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:33:49
| Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l’a mal tannée et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l’a mal raboté et elle est pleine de trous
Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tout les mois
et la pire des bêtises a été faite par l’architecte
il a placé la salle de jeux à coté des toilettes
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:34:23
| Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ?
- Pour que je sache quand je dois m'arrêter
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:34:43
| Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:35:03
| En pleine nuit de noces, le téléphone sonne dans la chambre.
- Oui...
- Henri, c'est belle-maman, est-ce que je peux parler à ma fille?
- Non. Ce n'est pas possible.
- Elle n'est pas là?
- Oui, mais elle ne peux pas.
- Ok, je n'insiste pas.
Le lendemain, au brunch, belle maman s'approche de son gendre...
- Mais pourquoi je ne pouvais pas parler à Louise?
- C'est de votre faute.
- De ma faute? De ma faute? Comment ça de ma faute?
- Oui, c'est vous qui lui avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:35:35
| Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:36:24
| Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:36:47
| Comme chaque année, Madame Dupond se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Dupond, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant ! - Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:37:16
| C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins :
L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!!
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
"Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il "Non, non" répond l'autre. "Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..."
--------------------
|
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 18:27:24
| | |
| |
| | | | | | | | | |
|
