| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 27-09-2007 à 15:37:43   
| Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit :
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël , car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:38:52
| Une femme et son amant sont dans un petit hôtel tranquillement installés dans le lit après une petite partie de jambes en l'air.
La femme prise de remords se tourne vers l'homme et lui dit :
"Tu sais, chéri, c'est pas bien ce que l'on vient de faire là"
Et l'amant: "Tu as raison. Allez, on recommence et on s'applique..."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:39:24
| Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:40:23
| Dans un cocktail, un monsieur dit, galamment, à une invitée dont le généreux décolleté laisse admirer une opulente poitrine.
- Chère madame, moi qui ai une peur panique de l'eau, si j'étais sûr de pouvoir me cramponner à deux flotteurs pareils, je suis prêt à tenter la traversée de l'Atlantique, aller et retour, sur une passoire.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:40:52
| C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit : Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le doc lui répond : Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l'air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux : Mon Dieu, non ! C'est seulement que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:41:28
| Monsieur le Directeur, je viens vous demander une augmentation. Que dis-je, demander ! Je viens exiger une augmentation !
- Comment, mon ami, mais je vous ai déjà augmenté le mois dernier !
- Ah ! Mon Dieu, monsieur le Directeur, je suis confus ! Ma femme ne m'en avait pas parlé…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:42:04
| Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait "santé", avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur.
à vingt ans j'en étais curieuse, à trente ans, j'en profitais, à quarante ans, j'en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:42:51
| En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 à l'hôtel Ibisse de Vieux-Condé? C'est une urgence!
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'œil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:43:32
| Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte :
« Allos : 20 centimètres , souple. Serre-Chevalier : 30 centimètres , molle. Megève : 40 centimètres , dure. »
Alors Marius branle la tête et il dit :
- Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:43:59
| Un garçon, très timide et peu au courant des choses de l'amour, se retrouve au lit, bien malgré lui, avec une fort belle jeune fille nue. Ca fait au moins une demi-heure qu'il lui caresse gentiment le nombril en chantant :
- Guili guili…
Elle en a un peu marre. Elle lui souffle en se trémoussant :
- Plus bas…
Alors il murmure d'une voix presque éteinte :
-Guili guili…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:44:34
| Pourquoi les jeunes filles préféreraient-elles toujours épouser leur frère?
Réponse : Pour éviter d'avoir une belle-mère
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 16:05:49
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 18:09:32
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:27:06
| Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:27:49
| C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:28:45
| Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique.
Ainsi, la jeune femme propose : "Si, chacun de vous me donne 10 francs, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 francs de leurs poches.
La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance : "Si, chacun de vous me donne 100 francs, je suis prête à vous montrer mes cuisses..." Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Les hommes "arrivent" à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit : "Si, chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- "C'est là !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:29:31
| Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:30:01
| La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:30:32
| Pourquoi les hommes deviennent-ils chauves ?
Réponse : À cause de l'intense activité de leur cerveaux.
Et de la même manière, on pourra noter que les femmes ne portent pas de barbe...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:31:00
| Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, le vieux apporte un bocal vide et tout propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:31:39
| Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:32:08
| Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Réponse : L'oeil.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:32:32
| Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne.
Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:33:16
| Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:33:47
| La minijupe, c'est comme un bon discours :
ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
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