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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 10-09-2007 à 13:24:02   
| 2 prostitués sont dans un ascenseur et une d'elle dit :
- Tu trouve pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse moi, j'ai roté ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:24:36
| À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
Patrick répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, Patrick répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer dans la chambre... |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:24:58
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:25:16
| C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates.
A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre :
" Aussi grosses ?"
"Non, aussi sales !" |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:25:37
| C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes...
qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
- "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..." |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:26:29
| C'est un gars qui cherche à acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas! Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT! Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué ?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:26:48
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:26:53
| Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari..
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:27:51
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:27:52
| Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:28:16
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:28:25
| Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe...
du matin quand tout à coup le curé dit :
- que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- c'n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:28:59
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:29:02
| Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic)...
et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant ''Ceci est du monsieur là-bas !''. Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. "J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci." |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:29:53
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:31:26
| - Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 13:33:57
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| titidebx | | Pigeonneau |  | | 488 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 14:02:28
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 19:54:49 
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Capu... What else ? |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 10-09-2007 à 23:23:51
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 06:24:36
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:37:22
| Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wiscon
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:38:03
| Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:38:55
| C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:39:44
| C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
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