| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28570 messages postés |
|  Posté le 16-09-2007 à 18:22:38   
| C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de droite, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de droite.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de gauche et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de gauche. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de gauche et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:23:58
| Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:24:30
| Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond :
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:25:38
| Messieurs,
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:25:57
| Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ?
- Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:26:48
| Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments : Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir : "L'eau bouillante".
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:27:14
| Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
- Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine ?
- Mieux que ça ! Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:27:44
| Deux copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.
- Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non. Ne connais pas. C'est comment ?
- Tu te places dans la position du missionnaire, sur ta femme, tu la caresses, et puis tu lui chuchotes à l'oreille: "Chéri, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!"
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 2 minutes dessus !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:28:12
| Une maman sermonne sa fille :
" Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!"
" Non, maman,"répond la fille, " Il est loin d'être idiot.
D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin : il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:28:35
| Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:29:14
| Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique :
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah ! Non! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:29:46
| Un touriste anglais qui débarque tout juste à de l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries sexuelles, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, fellation... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt ?
À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14099 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 19:41:35
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 22:59:11
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14593 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 06:17:14
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:04:04
| C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:04:58
| Un conseiller en finance et un investisseur qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier où ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasés en même temps, et à la fin du rasage, le barbier qui rasait le conseiller en finance s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
Mais le conseiller en finance s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors, L'investisseur se tourne vers le barbier et lui dit :
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:05:40
| Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête !
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:06:18
| Quand on dit que les hommes ne regardent pas les femmes dans les yeux, avez-vous remarqué la similitude entre les seins d'une femme et leurs yeux: Même globe (oculaire ou mammaire), l'iris qui ressemble à l'aréole et la pupille qui ressemble au mamelon !
Comme nous sommes myopes, tout s'explique. Plus c'est gros mieux on voit, et on a tendance à mettre les mains en avant.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:06:49
| Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:07:44
| Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:08:20
| C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:08:58
| Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond :
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio ? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:09:57
| Tous les médicaments connus ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc. Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:10:30
| Quel est le point commun entre une femme et un cercueil ?
Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans
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