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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
|  Posté le 13-09-2007 à 19:56:05   
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 07:20:56
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:37:54
| La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:38:13
| Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John sait qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:39:10
| Je prends celle-ci, dit une dame d'un certain âge à la vendeuse d'un magasin de lingerie.
- Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l'oeil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
- En fait, explique la dame, je n'ai pas du tout envie de jouer en défense mais plutôt en attaque.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:39:37
| Une femme arrive au confessionnal car cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confesser. Susurrant à l'oreille du religieux elle lui dit :
- J'ai péché mon père
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique :
- Parle haut mon enfant
La femme lui répond :
-Non par le bas mon père
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:40:03
| Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:40:50
| Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assieds toi ici
à côté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:41:39
| Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:42:18
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:42:57
| Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
- En répondant : "La poussière !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:43:20
| Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:43:56
| Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:44:18
| Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:44:47
| Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:45:29
| Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:46:04
| Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:48:47
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avec elles ont ne dors pas pendant huits jours n est ce pas robot???
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 13:32:40
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 14:14:27
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| Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 18:08:34
|  La je me réengage |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 15-09-2007 à 19:21:27 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:20:58
| Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:21:36
| La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:22:01
| Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
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