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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 08-10-2007 à 10:33:51   
| La famille espagnole mayavalpa a un fils, comment s'appelle-t'il ?
R: Jésus car yé suce mais y avale pa
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:34:09
| Qu'est-ce qu un spermatozoide avec unattaché-case ??
- Un représentant de mes couilles !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:34:31
| Un jour, dans une salle de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage. Il commence par demander : combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ? la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté ensuite combien le font 1 fois par semaine ? une centaine de personnes levent la main timidement puis il demande combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation.Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait : Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant : moi moi moi moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit :
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement :
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:34:49
| Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:35:11
| Un fermier, désespéré, car son cheval ne cesse de pleurer, passe une annonce dans le journal qui dit que quiquoncque qui arrivera à le faire rire recevra 1000F.
Il y a bcp de monde qui se presse pour l'annonce mais personne n'y arrive. Un jour, un vagabond se présente et le fermier le laisse entrer puis il sort, et le cheval est hilare. Comme promis il reçoit les 1000F.
Un an plus tard, le fermier qui en a marre de voir son cheval rire passe une autre annonce qui dit que quiconque arrêtera de le faire rire rammassera 10 000F. Rebelotte, tout le monde se presse pour l'annonce, mais personne n'y arrive.. Puis un jour, le même vagabond se présente. Le fermier le laisse entrer puis il ressort, et le cheval a totalement arreté de rire et pleure.
Le fermier, abasourdi lui donne ses 10 000 francs et lui demande comment il a fait :
- C'est simple, répondit le vagabond, l'année dernière, je lui ai dit que javais un plus gros sexe que lui, et cette année, je lui ai prouvé !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:35:29
| Pour quoi une blonde aveugle porte une paire de jeans serré?A fin qu on lui lit sur les levres
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:35:53
| Ta mère c'est comme un frigo, tout le monde y fou sa viande dedans !!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:36:12
| Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la Maladie du Boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:36:38
| Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s+appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 11:58:07
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 14:58:24
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 18:52:37 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:09:30
| C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:10:11
| Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:10:52
| Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique :
- Ne t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part à la fête, rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche, commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument :
- T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???
Le gars se casse. Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse. Elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle ! Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter. Elle lui repose la question, et toujours aucune réponse. Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour ! La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ????!!!
Une fois sa besogne terminée, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!
Merci à Dominique B.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:11:59
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:12:41
| Pendant les grèves des généralistes une femme entre dans dans une pharmacie la main en sang...
- Auriez vous une petite compresse ?
- Non, j'ai une grosse qu'on suce !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:13:04
| Un mec et sa nouvelle copine sont au lit...
- Dis-moi, tu connais le cri du spermatozoïde?
- Bah non !
- Eh ben la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:13:30
| POURQUOI 85 % DES FEMMES NE SE MARIENT PLUS ????
R: ELLES ONT ENFIN COMPRIS QUE POUR 60 GR DE SAUCISSE CA VALAIT PAS LA PEINE D'ACHETER TOUT LE COCHON !!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:13:52
| Quelle est la différence entre les anciennes culottes et les culottes d'aujourd'hui (pour femmes) ?
R: Avec les anciennes, on soulève la culotte pour voir le cul, avec celles d'aujourd hui on soulève le cul pour voir la culotte.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:14:21
| Deux vieux se marient, la femme dit à son homme :
- Ne sois pas surpris, je suis bourrée de rumathismes et froide comme un réfrigérateur !
- Ah ! Ne t'en fais pas ! C'est pas grave, j'ai pas de viande à mettre
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:14:50
| Qui brise l'anus, s'en prend plein le prépuce !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:15:10
| Pourquoi l'homme éjacule-t'il par saccades ?
R: Pour permettre aux femmes d'avaler par gorgées.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:15:37
| Une femme recherche un mari qui répond aux critères suivants :
Il faut qu'il ne se batte pas, qu'il ne sorte pas trop, et qu il baise bien !
Les prétendants ne manquent pas mais ont tous un défaut qui les disqualifie.
Un mois plus tard, on sonne chez la meuf dingdoooong. Elle ouvre et voit un mec au sol sans bras ni pieds. La femme se retient de rire et demande :
- C pourkoi ?
- Pour l'annonce !
Elle le fait entrer et lui dit :
- Vous pensez avoir une chance ?
- Regardez, je n'ai pas de pieds et ne peux pas sortir, je n'ai pas de mains et ne peux pas me battre...
- Qu'est-ce qui me prouve que vous baisez bien ?
- Au fait j'ai sonné tout à l'heure, non ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-10-2007 à 15:16:26
| Quelle est la différence entre la marée noire et la mini jupe ?
R: Aucune dans les 2 cas la moule est en danger
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