| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 02-10-2007 à 12:16:15   
| Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale.
Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:16:57
| Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo" ?
Réponse : Environ 5 cm
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:17:16
| Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:18:17
| C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:19:09
| Un Newfie va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l'adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s'installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j'prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:20:29
| Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:21:31
| Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:22:01
| Une femme se rend au commissariat de police.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin ! !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs ! ! !
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:22:40
| Cendrillon a maintenant 75 ans. Aprè une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à bserver le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:24:05
| Quelle est la différence entre du stress et de la tension ?
La tension c'est quand votre femme est enceinte, et le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:24:37
| l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:25:04
| Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
- Va laver la Renault !
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 13:01:33
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 19:08:04 
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Capu... What else ? |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 21:25:35
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:29:25
| Un militaire egyptien doit partir pour la première fois en mission en avion au-dessus du Sahara. Son chef le briefe avant le départ:
-Bon, si tu te crashes, tu dois penser à 3 choses: La gourde, sinon tu crèves de soif; Les vautours, parcequ ils te tournent autour et te mangent le cerveau; Et les mercenaires, parcequ ils n ont pas vu de femme depuis longtemps. OK?
-OK, chef!
Sur ce, il part...Et se plante au beau milieu du désert...Il descend de son avion.
-Qu est ce qu il m a dit, le chef?
Ah, la gourde!C est bon, je l ai; Les mercenaires!(Il monte sur 1 dune, et regarde avec ses jumelles)OK, pas de mercenaires...Et...Oh putain, un vautour!!!
Il creuse alors un trou dans le sable, se met la tête dedans, et la djellaba par-dessus...Mais entre temps, c est toute une troupe de mercenaires qui passe par là, et voit un petit cul tout seul au milieu de rien, et s en donne à coeur joie;
Et le pauvre militaire,sous sa djellaba:
-Pique,pique,vautour,t es pas encore arrivé au cerveau!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:30:09
| Caroline et Stéphanie de Monaco roulent en voiture, à fond, sur une petite route de campagne.
- Attention Stéphanie, roules moins vite!!
- Wouais wouais!
Et bien sûr, elles se plantent 100m plus loin...
3 tonneaux et une heure plus tard, Caroline se réveille et voit sa soeur en train de téter la mamelle d une vache.
- Ben qu est ce que tu fais, Stéphanie?
- Eh, sur les 5, y en a bien un qui va nous ramener, quand même!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:30:41
| c est trois hommes jean, jeannot et jacques qui tous les dimanches vont au cinéma.Jamais l un d eux manque cette occasion.Mais un dimanche jeannot manque a l appel,ses copains l appellent mais il ne repond pas.Cela se passa trois dimanches de suite.Alors le quatrième, jeannot arriva en courant et ses amis lui demandèrent:
- Pourquoi tu n étais pas là ?
-Les gars ne me dites pas que vous avez sauté la rubrique concours dans le journal.Il y avait un concours de la meilleure suceuse de la ville.
-je ne vois pa le rapport. repliqua jacques.
- mais si lui repondit jeannot il fallait bien que ma femme s entraîne.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:31:05
| pourquoi les femmes ont leurs deux trous si proche l un de l autre:
pour que l homme puisse tenir la femme comme un pack de bière
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:31:27
| une prostitué et une vierge son sur une barque.La barque se renverse et l une des deux se noye. Laquelle ne s'est pas noyé?
c est la prostitué car la vierge a pas niqué (paniké
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:31:58
| Pourquoi James Band(James Bond)?
R: parce que Maria caresse(Maria Carey)
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:32:34
| Arnold Schwarzenneger en a un long, Mickael J. Fox en a un court, Madonna n en a pas, le Pape n utilise plus le sien. De quoi s agit-il?
R:le nom de famille!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:32:54
| Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse,qui paie l amende?
C est Quéquette parce que Foufoune est en règle!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:33:11
| Quelle est la différence entre une femme de 150kg et un sanglier de 150kg ?
R:Le sanglier quand tu l as tiré,tu t en vantes!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:33:34
| Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
R: On met santos devant et dos santos derrière
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